Los zarandeos de la vida
Nací en junio de 1964. Fui el primogénito de una familia de clase humilde que estaban encantados con su primer hijo varón. El primer suceso que me marcó fue a los 6 meses de vida. Mis padres daban una cena para unos vecinos, en un momento dado el vecino miró hacia la cuna y allí me vio amoratado pues un vómito me estaba ahogando. A él le debo la vida. Un mes después me dio mi primer ataque de asma. Decir que en aquella época el asma fue un calvario es quedarme corto. Esa sensación de ahogamiento sin nada de nada que la alivie es horrorosa. Eso creó en mí un profundo complejo de inferioridad dado que una simple carrera, el olor de un insecticida, el olor de la tierra húmeda (es alergia al polvo y la humedad) podía acabar en una crisis asmática y durarme 2 días (quizá más). Así que de ejercicio, cero patatero. Como tampoco me gustó nunca pegarme siempre fui el saco de las hostias. Cuanto más quería pasar desapercibido más parece que “llamaba” a los matones a meterse conmigo. Y si a eso unís que mis lágrimas en aquella época me salían con facilidad pues…Recuerdo que la primera vez que me llamaron maricón tenía 6 años y no tenía ni zorra idea de qué significaba, tan sólo sabía que era algo malo.
Así pasé mi infancia en la EGB y cuando llegó el cambio y comencé FP creí que la cosa mejoraría…. Craso error. Se reprodujeron las vejaciones y estaba frito. Esa fue una de las etapas más oscuras de mi vida. No veía salida por ningún sitio puesto que la única salida era enfrentarme (sin saber si luego mejoraría o iría a peor la cosa) y lo aborrecía profundamente, me fui encerrando en mí mismo, castigándome, llamándome de todo. A los 16 años toqué fondo, estuve haciendo un repaso de mi corta vida y quedé horrorizado cuando noté los instintos asesinos que me brotaban… pero el objetivo no eran los gilipollas que me amargaban la vida… El objetivo era yo. Me descubrí planeando mi muerte como se toma un zumo o se abre una carta, con una indiferencia total. Me asusté mucho. Mi centro de estudios lo llevaban Jesuitas que nos propusieron unas “convivencias” para conocernos mejor los estudiantes. Fue el mejor fin de semana que tuve en mi vida, ahí me conocieron realmente mis compañeros y dije por primera vez en voz alta que “creía” ser homosexual pues lo que me atraía era mi mismo sexo. Alucinaron cuando les conté lo mal que se pasa cuando noté que me atraían los hombres, el sentirse diferente. El delegado de clase me dijo “Si alguien vuelve a meterse contigo me lo dices”. Fin de los problemas en clase. De repente los estudios pasaron de ser una tortura a algo que me daba alegría y ganas de vivir. Eso me hizo coger una fuerza inusitada y unas semanas más tarde recuerdo que me levanté por la mañana y pensé: “Bueno, ¿qué problema hay, que el mundo quiere joderte? ¡Pues que le jodan al mundo!” El sentimiento de liberación fue indescriptible. Año y poco después lo dije en casa. Disgusto, gritos, llanto. Recuerdo una frase de mi madre “Dios mío, qué dirá la gente”. Y yo creyendo que le importaba un pito el qué dirán. Pero me mantuve firme. Lo acabaron aceptando. Mi padre llegó a ser un muy buen amigo mío, mi madre lo aceptó… pero nunca comentó nada conmigo, ni habló del tema. Esto fue en 1978.
A los 22 años tuve mi primera relación. Dejé el nido paterno para vivir mi vida, con gran disgusto de mi madre. Me estrellé como un huevo contra una pared. Esa relación también me marcó mucho. Fueron 6 años tormentosos que me hicieron abrir los ojos de una manera brutal. Tras esa relación tuve otra de un año pero no cuajó porque no era el momento para ninguno de los dos. Y por fin llega septiembre de 1994. Ese mes conocí a Conrado, noté inmediatamente la atracción pero yo tenía pareja y quedó en amistad. Cuando terminé con César en febrero de 1995 Conrado tardó sólo un mes en tirarme los tejos. Así empezamos durante esa Semana Santa.
En marzo de 2000 la vida me lanzó un puñetazo al bajo vientre. Mi madre salió un 9 de ese mes para no volver jamás, un coche se la llevó por delante. Se me cayó el mundo encima, quedé anonadado. Cuatro años después fui a una psicóloga porque no lograba superarlo. Enterré la pena por ser incapaz de hacerle frente al dolor. Fue peor el remedio que la enfermedad. Tuve que pasar todo el proceso. Segundo puñetazo, 4 de junio de 2006, Conrado tomó el tren del más allá dejándome en el andén totalmente aturdido y con un dolor lacerante (aneurisma de aorta). Murió en mis brazos. “¡No me dejes!” le dije con pánico en la voz (me despedí de él en septiembre de 2008 arrojando un corazoncito de azabache a las Cataratas de Iguazú). A los 9 meses (marzo de 2007) fallece mi padre de cáncer. Su fallecimiento me pasó algo desapercibido pues estaba aún “anestesiado” por la falta de Conrado. El suceso que me desequilibró fue constatar que su viuda (mi padre se había casado en segundas nupcias, a la que yo estaba agradecido pues le sacó de la depresión) era una arpía que tan sólo estaba con él por su dinero… Ese palo fue de los gordos también.
Hoy, mi corazón vuelve a tener la esperanza de encontrar una persona para compartir y amar.
Despotorramiento feroz
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dosmanzanas
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Un besazo.
No puedo decirte más.
Hay gente que dice estar muy bien sola…. puede ser, hay quien prioriza el trabajo, la consecución de metas, cualquier cosa que no tenga que ver con el amor de pareja. Después hay otros/as que lo quieren todo rápido, fácil y placentero (ésto es tan irreal como quien se cree el cuento de la Cenicienta) normalmente van de fracaso en fracaso.
En mi corta vida, que a mí me parece larguísima, sólo me han correspondido una vez. Tras aquello, y la vuelta a la soledad te queda un regusto amargo, un ansia, un agobio diario, algo apenas imperceptible, un vacío que nada puede llenar…. hay días en los que apenas se hace sentir, otros en los que ese hueco pesa bastante. En fin…. también es cierto que cuando has tenido pérdidas de otra índole todo se remueve ante una nueva pérdida.
Siempre he pensado que existe gente que ha nacido con la consecución del éxito en la cabeza a toda costa dando más impulso a lo racional que a lo pasional, mientras que otros nacemos con la idea principal de encontrar a alguien para toda la vida aunque ¿está complicado no crees?
Un saludo
Conmovedora carta, gracias por compartirla. Espero que el dolor de paso poco a poco a una serenidad desde la que poder contemplarlo sin que te haga sufrir. Un abrazo
Gracias por compartir tu experiencia con nosotros. Yo también conocí lo jodido que es afrontar solo la aceptación de la homosexualidad y la homofobia en la escuela. Y lo libre que se siente uno cuando sale del armario.
Haciendo cálculos, me doy cuenta que tenías 20 años en 1984. Me imagino que tuvo que ser muy duro ser un joven gay durante esos años en los que apareció el SIDA.
Me gusta que tu carta acabe con una nota de esperanza. Me parece muy importante señalar que, aunque uno lo esté pasando muy mal, el futuro puede ser hermoso.
Un besote
Gracias chicos. No pensé que la publicarían tan pronto.
Fernando, tú fuiste el inspirador cuando comentaste que te gustaría que alguien de otra generación contase su experiencia. La carta acaba con esperanza porque yo soy muy positivo, aún en los peores momentos le veo el lado bueno a las cosas.
Nosolopienso el dolor ya se ha ido, ahora queda ese… no sé cómo llamarlo. Regusto melancólico en ocasiones pero que es pasajero. Las heridas han cicatrizado.
Israel, mereces ser respondido más en profundidad pero no quiero poner un tostón aquí. Estaré encantado de hablar contigo. Mi correo es ascuaascua(arroba)hotmail.com, bueno y responder a todo aquel que quiera ponerse en contacto conmigo. Un beso a todos.
Un beso. Gracias por compartir.
Muchas gracias por tu conmovedora carta, Despotorramiento.
Un besazo muy fuerte y mucho ánimo.
Dios mío, una vida dura la tuya, aunque con momentos de luz como el del delegado de tu clase. Gracias, y mucho ánimo.
ese corazón azabache lanzado a las cataratas de Iguazú, como un disparo al cielo, como una botella al mar, como un mensaje al otro lado… tremendamente bello, amigo
Pues si alguien quiere conocer algo sobre mi vida que lea mi proximo post en mi blog:
Coo el VIH ha cambiado mi vida para mejor.
Fernando un pequeño inciso, porque tu eres muy joven para recordarlo. En 1984 a ningun gay español era consciente del problema del sida. Era una enfemedad que a los esañoles en general les traia al pairo. Las primeras campañas que hicieros 4 volutarios en el ambiente gay tuvieron como consecuencia que casi les echaron a gorrazos .
Pueporque les estaban jodiendo el negocio con tonterias. Incluso hasta 1990 la mayoria de los gays pensabamos que eso era cosa de loa americanos.
Puedes iformarte del tema un poco a fondo por una carta publicada en DM en su dia
Pues si alguien quiere conocer algo sobre mi vida que lea mi proximo post en mi blog:
Coo el VIH ha cambiado mi vida para mejor.
Fernando un pequeño inciso, porque tu eres muy joven para recordarlo. En 1984 a ningun gay español era consciente del problema del sida. Era una enfemedad que a los esañoles en general les traia al pairo. Las primeras campañas que hicieros 4 volutarios en el ambiente gay tuvieron como consecuencia que casi les echaron a gorrazos .
Puedes aprender mas sobre ese tema en una carta que publico DM el dia nuestro «santo» del año pasado
http://archivo.dosmanzanas.com/index.php/archives/5996#comments
He incluido los comentarios porque dejan muy claro el interes que tienen entre los miembros del foro cada vez que se publica algo sobre el VIH. Es decir ninguna.
Nunca le agradecere suficientemente a DM no haberme publicado el primer articulo de la saga que envie. Lo entiendo porque es un tema que no interesa a ningun forero. Eso me dio la idea de hacer mi blog, del que estoy sorprendido por la gran cantidad de gente que lo visita cada dia. Y eso de que no tenia, ni sigo teniendo, de como se hace un blog. y no es muy mono ni con bonitas fotos ni con reflexiones profundas
.
Al igual que la carta que Fernando me supere emociono, porque considere que fue un desnudo emocional tremendo con el que nos identificamos todos y como ha superado el trauma
Sugiero a DM que abra una nueva seccion sobre como hemos vivido todos nuestra vida como gays y de como hemos salido del armario tendria un exito total. Lo leeriamos todos y seria como un grupo de autoapoyo.
Gracias a Dios yo he salido del armario gay hace muchisimo tiempo sin que me me afectara decisivamente a lo largo de mi vida y he salido del armario VIH en television en directo en programa de maxima audiencia nada menos que en el año 1995.
Antes habia salido de ese armario tan especial en ciertos grupos reducidos y en mi empresa cuando me dieron la jubilacion por enfermedad y utilice el metodo de contarselo en privado a la mas cotilla de todos. Al dia siuiente lo sabia todo el mundo.
Me puedo autodefinir como un Sr. de 60 amos con una mala salud de hierro. Pero como le dije a Fernando despues de la tempestad siempre viene la calma y hay que intentar superar los traumas que a todos nos afectan en la vida de la forma mas rapida que se pueda
La verdad es que realmente nunca he sufrido tanto como vosotros dos.
Siento mucho la triste historia de Despotorramiento feroz, pero le felicito por haber podido contar sus emociones profundas durante todos años en publico
Un saludo
Lo siento pero al intentar poner el enlace me ha copiado lo que habia antes guardado.
Es lo que hace el no revisar el texto.
Cuando aprendere 🙂
Extraordinario relato. Gracias por tu carta. Saludos
Cerrar podrá mis ojos la postrera
sombra que me llevare el blanco día,
y podrá desatar esta alma mía
hora a su afán ansioso lisonjera;
mas no de esotra parte en la ribera
dejará la memoria, en donde ardía:
nadar sabe mi llama la agua fría,
y perder el respeto a ley severa.
Alma a quien todo un dios prisión ha sido,
venas que humor a tanto fuego han dado,
medulas, que han gloriosamente ardido:
su cuerpo dejará, no su cuidado;
serán ceniza, mas tendrá sentido;
polvo serán, mas polvo enamorado.
(Quevedo)
Un beso y un fuerte abrazo
No dudes que encontrarás a esa persona. Te lo mereces. Tienes un nick supergracioso. Seguro que tienes un gran sentido del humor.
Gracias, D.F. por tu historia. Ya nos hablaste un día de la muerte de Conrado y de tu promesa (que luego cumpliste) de lanzar ese corazón de azabache a las cataratas de Iguazú, pero hoy me he emocionado tanto como aquel día.
Un abrazo.
Tu texto duele, pero también rebosa vida y deja un regusto esperanzado. Es muy hermoso: gracias por escribirlo y por dejárnoslo leer. Un abrazo.
Despotorramiento, me alegro como ya te comenté en su día que pudieses cumplir la promesa de lanzar el corazón de azabache a las cataratas del Iguazú.
Sé que eres una persona muy optimista y positiva, cuando lanzaste ese corazón a las aguas del Iguazú para que lo encontrase su destinatario, seguramente con él también lanzaste el tuyo para que alguién lo pescara, por lo tanto debes tener paciencia, que todo llegará a su tiempo.
Un bico y un abrazo muy fuerte.
Pues tu vida me demuestra que, a pesar de todo, sabes superarte. Un abrazo, un beso, y todo mi cariño. Gracias por sobrevivir 🙂
¿qué quieres que te diga que no te haya dicho ya?
(conozco a despotorramiento feroz desde antes que a dosmanzanas (¡como pasa el tiempo!))
solo que hace falta mucha energia, mucha positividad, mucha ironía, para despues de todo, seguir despotorrandote de forma feroz
un besazo
Joer, qué historia. Eres una persona fuerte y valiente. Mi admiración ante tu capacidad para levantarte tras los golpes. Un abrazo y mucha suerte.
No puedo parar de daros las gracias.
Puto, pensar que nos conocimos en la hoguera de Brokeback… hace más de 3 años ya.
Anxo, me encantó eso de que mi corazón está también en Iguazú a la espera de ser pescado, jeje, no lo había contemplado así.
Sólo añadir que son las cartas que repartió la baraja de la vida. Pero hay que vivir, seguir adelante, amar, compartir. En fin, las cosas que hacen que la vida merezca la pena vivirla. Y ojo, que de los malos tragos también se sacan lecciones valiosas.
Ya lo sabes porque te lo he dicho muchas veces. Tienes una entereza admmirable, después de todo lo que te ha tocado. Quién pudiera tener esa madurez.
Y yo también te conocí en la hoguera. Fuieste el primero que me tendió un cable en aquel blog en un momento anímico durísimo para mí y acabo de caer en la cuenta de que hasta ahora no te había dado las gracias por ello.
Hablamos… Y no te olvides de los deberes.
Yo tampoco sé qué decirte que no te haya dicho ya, Despotorramiento.
O nada que no te pueda decir en privado.
Creo que sólo pueden soportar cargas tan grandes personas excepcionales. Tú tienes la suerte de serlo.
Aún siendo repetitivo: miles de gracias, buen amigo.
Y gracias también por la charla de esta mañana: tu voz, tu sola voz ha sido capaz de arreglarme el día.
Un abrazo inmenso y agradecido.
Solo te puedo decir que ahora lo más importante eres tú, haz q la semilla ,que dejaron los que se fueron , florezca en ti y que den muchos frutos…Besos y un fuerte abrazo.