Demos la vuelta de una vez a su miserable discurso (1)

Llevamos unos días discutiendo en esta página sobre el estereotipo. Y creo que ha llegado la hora de tomar las riendas del asunto: muchos gays y lesbianas que salen del armario no se sienten a gusto con la imagen mental que los heterosexuales se han creado de nosotros. Nada que un buen eructo a tiempo en una cena de empresa o familiar no pueda solucionar. Allá van una serie de estrategias y respuestas que algunos llevamos unos años poniendo en práctica y que no dejan indiferentes a esos heteros tan gay-amigables que tenemos cerca:

“Yo tengo muchos amigos gays” “Pues a ver si me los presentas que yo no conozco a ninguno”

“Anda, recomiéndanos un restaurante de diseño”. Y les mandas a una freiduría de gallinejas en la calle Embajadores.

“¿Te puedes quedar esta tarde a hacer un par de horas extra”. “Es que tengo que llevar a mi marido al ginecólogo, se quiere operar para que tengamos bebés”.

“¿Qué haces currando a estas horas?” “Total, para estar por ahí pasando frío de sauna en sauna”.

“Hoy, día del SIDA, debe ser un día difícil para ti” “Sí, se me han muerto ya tres cuñados, que eran muy puteros”.

“Lo bonito de las parejas gays es que sólo les une el amor”. “Sí, el amor y tres mil euros que me dio el uzbeko por los papeles”.

“Te invitamos a la boda. Puedes llevar a alguien si te apetece”. “¿No podemos ir tres?”.

“Vamos a tu casa, mi mujer quiere conocerte porque le he dicho que tú eres distinto, que no cumples con el estereotipo”. Y les recibes con un batín chino y unas zapatillas rosas con forma de conejo.

“Ay, pintura lisa en las paredes” “Ya, pero mañana mismo me alquilo la maquina del gotelet y le doy un aire fashion a esto”.

“Venga, tómate un sol y sombra” “Ay, no, que eso es cosa de hombres”.

“Pues yo leo mucho a Foucault” “Si, a mí la del péndulo me encantó, pero me gustó más la del nombre de la rosa”.

“¿Te gustó Brokeback Mountain”. “Sí, sobre todo las tetas de la Hathaway” (dedicado a mi amigo Miki)

“¿Guti, Beckham, o Aitor Ocio?” “A mí es que no me gustan los maricones” (y al día siguiente te das unas mechas)

“A ti no se te nota nada la pluma” “A ti a veces, la deberías controlar” (y luego una caidita de ojos y un “gracias, bandido”).

“Anda, que tú seguro que sabes quién entiende de los famosos” “Venga, si me tiras de la lengua…Luis Aragonés, Ibarretxe y Mari Cruz Soriano, como perras las tres”.

“Ahora os habéis vuelto todos los gays republicanos” “Y una leche, a ver si su majestad no va a poder expresar lo que ella quiera, faltaría más. Es que es muy campechana”.

“Y a Jesús Vázquez, ¿le conoces?” “Sí, pero hace ya tiempo que no viene a ninguna orgía en mi casa, desde aquella en la que le rompió el culo a Alejandro Sanz”.

“¿Y vais a adoptar niños?” “No, es que me da miedo que salgan heterosexuales. Aunque les querría igual”.

El caso es fastidiarles la vida, así de claro, que no puedan decir ni una sola frase por miedo a meter la pata, que cada vez que te digan “Hola, buenos días” y tú les respondas educadamente, aún les quede la duda de si no les denunciarás por homofobia. Que se les rompa el estereotipo entre los dedos como cristal de Bohemia y además se corten con los trocitos.

elputojacktwist

(1) Título de un célebre artículo de Juan Goytisolo

Con este texto, publicado el 28 de diciembre de 2008, cerramos por ahora esta sección en la que hemos ido recuperando cartas del archivo antiguo. Puedes leer aquí los comentarios que dejaron los lectores.

Os agradecemos que nos hayáis ayudado a seleccionar estas cartas, que nos han ayudado a hacer memoria de la pequeña historia de dosmanzanas.