La pareja abierta, un modelo de relación frecuente entre gays y lesbianas, según un estudio de la Universidad de San Francisco

Yo no valgo para ese modelo de pareja. No me gusta.

Pues con la promiscuidad que hay hoy en día, en todos los sectores sociales, es difícil encontrar una pareja que se comprometa serte fiel. Pero bueno, cada pareja que se organice como quiera, mientras no se esté engañando al otro/a.

La gente LGTB es muy liberal para todo… pero ya veo que no para esto. Si podemos distinguir entre identidad de género y sexo biológico,

¿por qué no distinguir entre sexo-acto y amor?

Claro que es pareja una pareja abierta. Y creo que es una pareja que precisamente ha comprendido mucho más de qué va el amor que el resto de las parejas. Creo que aquí se comprende la diversidad de la sexualidad humana sólo cualitativa y no cuantitativamente.

Una pena, la represión y el rechazo en este campo, la polisexualidad o como se llame, es mucho más grande que en el de las sexualidades que se desvíen del modelo heterocentrista.

556 parejas gays y lésbicas??? me parece algo tendencioso, hay que coger con pinzas este tipo de estudios,
en qué zonas los han hecho?,
dónde han localizado estas parejas?
cuál es el corte moral del equipo que ha realizado el estudio?
cuál es el corte de esta universidad?

por ej. si me voy a hacer una encuesta a un local que cuente con ‘cuartos’ no esperaré encontrar demasiada fidelidad si alguien va de pareja verdad?

si esta universidad o su equipo son de cierto corte religioso han visto sexo, promiscuidad y vicio hasta en bob sponja

Que ambos integrantes de la pareja elijan el modelo de relación que deseen llevar, siempre y cuando ambos estén de acuerdo.

De lo contrario, ni abierta ni monógama.

Pues a mi no me gustaKenshin, de heho ni sabia lo que erea, lo he buscad en la cosa estade Internet, y despues de verlo un rato no me gusta. ¿que pasa conmigo? ¿que hicieron mal mis padres?

Con lo celoso que soy yo, que no me gusta ni que mi novio hable con amigos comunes! na na, yo pa eso soy mu tradicional.

Pobre Esteso, has sido innecesariamente cruel. 🙂

Pobre Esteso, has sido innecesariamente cruel.

Huy, Zarevitz, pues yo no había leído tu comentario antes de colgar mío, ja, ja, ja.

Qué malos sois. 😉 Para mí también es un ejemplo de
antilujuria, pero no sé, cuando pienso en él veo más a un
pobre hombre ha conseguido desintoxicarse y vive tranquilo
en su pueblo, cosas que Pajares tiene más cuesta arriba,
y bueno, me da penita.

Si, muy bonito todo eso del acuerdo y los limites y lo que se convenga, pero, y me sorprende que nadie lo haya comentado aun, creo que eso de la pareja abierta es pecado.

Creo que es un punto a tener en cuenta.

Ahi queda eso.

Bueno, pues yo me voy a meter en este jardín florido un tanto a lo loco. Los que tenéis la paciencia de leer de vez en cuando mis comentarios ya sabréis que en mi opinión, el amor es una construcción ideológica, un valor moral, que como otros sólo obedece a los intereses de determinados individuos que desde el origen de los tiempos intentan imponer un orden social que sirva a sus necesidades particulares. Yo no metería el amor en la pareja, creo que la pareja es sencillamente un contrato de asistencia mutua que, con algunos inconvenientes, proporciona ventajas significativas para la supervivencia en un medio tan hostil como es la sociedad humana. La «pareja abierta», como todo lo relacionado con la sexualidad, ha sido un tabu hipócritamente practicado, y sitemáticamente ocultado. Lo que ocurre en el ámbito LGBT es que, sencillamente, el recurso a la hipocresía en ese ámbito no proporcionaba las ventajas que esa ocultación tiene para las relaciones heterosexuales.

Y reafirmo lo que algunos habeis dicho: el ser pareja abierta es distinto a ser infiel, pero por lo que se de alguna pareja abierta sí que se puede ser infiel, una cosa es hacer sexo con otra gente y otra es que tu mente sea infiel con otra persona, no se si me explico.

PD: y joder, pensar un poco antes de poner positivos, el primer comentario de trot que dice eso de «que no me gusta ni que mi novio hable con amigos comunes!» tiene algo de positivo? porque a mí me parece que está entre las actitudes de pareja más detestables. Luego se ve que no habia conseguido trolear y soltó el segundo coment.

Quizás una buena solución es establecer en qué situaciones se abre la pareja y en cuáles no.

Imaginaos que uno forma una pareja gay cerrada. Y que de repente Hugh Jackman le tira los tejos. Haría lo posible por abrir la pareja ya mismo, 😀

«Ahora en serio. Ozores: si la pareja es abierta, no hay
infidelidad por acostarse con otro. La alternativa no es
entre abierta vs fiel, sino es abierta vs cerrada o si
si prefieres entre exclusiva vs no exclusiva. Si hay
“cuernos”, estamos ante una pareja rota.»

Ok, pues yo la he vivido y la quiero para mi vida como exclusiva o cerrada. Da igual el nombre que se le dé, ya sabes lo que digo.

«irrenunciables»

yo elegí el de la foto. 🙂

Crasamet, yo visite Estambul hace la friolera de 24 años (va para 25), y te puedo asegurar que había legiones de tipos que quitaban el hipo, yo entonces era sólo un jovencito ingenuo y sólo me dediqué al turismo cultural, algún día tengo que volver a hacer alguna «profundización antropológica» :). Además de visitar los lugares de interes, of course, que son muchos; más de los que pude visitar entonces.

Arinago: a saber quién habrá hecho este estudio y con qué finalidad.

#33- Vamos a ver, Nazareno, en tu caso tampoco tiene tanto mérito ya que Istambul, «también», hace 25 años estaba lleno de turcazos y casi todos quitan el hipo.

#14/#16- Puto y Crasamet: no puedo estar más de acuerdo con vosotros.

#28- Puto: yo rompería mi pareja (caso que algún día opte por tenerla, que así estoy de fábula) por dos «de los de tu marido»: Jeremy Irons y Hugh Jackman y por «tu» turco, que el frutero me hace pensar en el de «7 vidas» y como que no…

Aparte de la diferencia que decís entre «fidelidad» y pareja abierta y suscribiendo cada palabra del comentario #23 de Nazareno soy de la opinión de que las personas GLTB tenemos la suerte de ser más libres.
Me explico: el hecho de que hayamos tenido que vivir nuestra relacionalidad de forma clandestina nos ha alejado de la norma social establecida permitiéndonos crear parámetros relacionales distintos de esa norma.
Cuando, por fin, podemos vivir nuestras relaciones de manera visible esas concepciones diferentes a lo establecido también se hacen visibles y hablamos de «parejas abiertas»…¿abiertas «a qué»? ¿no se tratará de parejas sin más que establecen sus propias reglas de juego?
Los heteros, con la «vigilancia» y el peso del «Gran Hermano social» lo han tenido más complicado: tenían que ser «parejas cerradas»…y luego, de forma quasi clandestina, jugar la «infidelidad»…Y siempre a nivel sexual. Todo reducido a nivel sexual. Los cuernos, las «aperturas parejiles» y las infidelidades sólo a nivel sexual.

…cuando la infidelidad es SIEMPRE de cintura para arriba y NUNCA de cintura para abajo. El sexo no tiene nada que ver con la fidelidad…y a menudo poco con el amor.

Por otro lado también existen las parejas GLTB en las que los miembros sólo mantienen relaciones sexuales entre ellos. Se supone que son parejas «cerradas»…¿cerradas «a qué»?, ¿son más carcas?, ¿votan a la derecha?…Igual es que simplemente les gusta funcionar así como a otros les gusta, siendo pareja y queriéndose, tener sexo con terceros, cuartos o melés.

El propio concepto de «pareja cerrada» me parece absurdo. Tengo bastantes parejas de amigos que mantienen sexo con más gente…y alguna que no. Cuando salimos o lo que sea nadie pregunta la definicion. Simplemente surge con total normalidad: «Ayer fuimos a una sauna y follamos con este o con aquel» o «A nosotros nos tiró los tejos aquel pero como nosotros no pues se quedó con las ganas…»

En el caso de los heteros esto es más difícil (afortunadamente también eso está cambiando) pq cuando un hetero tiene sexo con una mujer que no es «la suya» (…) ya aparece la palabra «cuernos», etc, etc, etc…¡Por favor!. ¡Que hemos dejado la Edad Media!

Me parece genial: decidieron de mutuo acuerdo convertirse en pareja abierta. “Nuestra relación mejoró”, cuenta ella, miembro de la iglesia mormona que en su día llegó virgen al matrimonio. “Empecé a dormir mejor y hasta la tensión arterial me bajó”,
Que eso traducido viene a querer decir: «como mi marido es un soso y no me follaba bien me tuve que buscar a otros que me dejaban como una diosa» ¿qué problema hay? Y seguro que ella después de eso no sólo no dejó de querer al marido sino que le quería a un más.

A ver si empezamos a dejar de tenerle miedo al sexo que ya va siendo hora.

Y ahora, siendo un pogo maligna, ¿no querrán decir que somos un poco abiertas todas?

Lobogrino, Mantis… y sidra…, en general todo el que ha hablado arriba sobre la diferencia entre la relación sexual y amorosa o entre infidelidad y relación abierta tienen razón.

Creo que lo que ocurre es que sí que somos todos «un poco abiertxs», como dice Mantis Laica, y lo somos simplemente por naturaleza, por instinto; supongo que también hay gente más sexual y gente menos sexual, pero el caso es que… no sé, yo cuando me encuentro con alguien que me dice lo típico de «Relación abierta no, yo es que soy muy celoso, es que bla bla bla», lo que siento es lo mismo que cuando alguien me dice «Yo es que no entiendo a los homosexuales…», que sería lo mismo que la heterofobia que hay extendida en los ambientes gays (no todos, obvio, obvio).

En el fondo lo triste es que la primera cláusula es la defendida por una inmensísima mayoría (homo o hetero) = difícil encontrar a alguien. O sea que o el test de San Francisco miente, o tengo que irme a vivir a San Francisco.

Creo que no está todo lo bien expresado que podría estar, pero creo también que mucha gente de entre los 40 comentarios ya lo ha dicho perfectamente.

la encuesta no sale

Gracias por la aclaración.

Ahora que empiezan a verse los resultados de la encuesta, me voy a poner un poco maligno. Mi experiencia, con parejas hetero y homo, es que las infidelidades propias son cuidadosamente ocultadas, buena parte del equilibrio de poder que se produce en toda relación contractual,y la pareja, ciertamente, es el tipo de relación contractual mas frecuente, consiste en no revelar bajo ningún concepto los propios incumplientos; sobre todo si se quiere exigir a la otra parte el cumplimento estricto de sus obligaciones. Mi particular interpretación de esa devoción encendida por la «pareja cerrada», es que la parte contratante encuestada, no duda es considerar gravísimo el imcumplimiento de la otra parte contratante.

Una encuesta más útil, a estos efectos, sería, ¿has mantenidos relaciones sexuales con extraños durante tus relaciones de pareja?, ¿consideras que tu pareja debería haberse roto, por tu culpa, a consecuencia de estas infidelidades?. Eso si sería poner a prueba la sinceridad del encuestado, y no sólo sobre sobre la respuesta a la cuestiones…

Efectivamente, no creo que sea una decisión táctica sobre cómo hacer la pareja más duradera o más estable. Es una cuestión estratégica, de diseño, de qué tipo de relación quieres con tu pareja.

Para Ozores (por poner un ejemplo) no es cierto que una pareja abierta sea más estable o duradera, porque sencillamente él no estará dispuesto a iniciarla. Si no puede soportar ver o saber que su pareja se acuesta con otro, sencillamente no puede pactar esa posibilidad.

El pacto de apertura o cierre no hace más estable o duradera las parejas en general, sino que es un elemento consustancial a cada pareja como cada uno la entable.

puff, tengo admiradores!! ultimamente no miro apenas la pagina, pero tengo admiradores que desvian el tema de las noticias buscandome la boca, si hace unos dias fue «bright» (el simpatico admirador de Rajoy) el que me buscaba la boca acusandome de terrorista ahora es «desconocido» el que lo hace. contesto por obligación moral, disculpas a todos de antemano

#42

«lo de esta Sara es histerismo. solo ve trolls, no pilla el sarcasmo y esta obsesionada con los positivos y los negativos… que triste!

hala, me voy a cerrar mi relacion, que se me quedo la puerta abierta ayer.»

Anda! un admirador!!! como sabes tanto si es la primera vez que tu nick comenta??? anda da la cara guapi :* muestra tu autentico nick!!

PD: los positivos y negativos solo los comento porque en algunos hilos se convierten en la más burda y cutre arma de los homófobos para crear discordia y creo que deberían de suprimirse y que la gente simplemente exponga su opinión 🙂 cuando aparezca alguien insultando sin venir a cuento yo no lo negativizaria, lo banearia como tu pides conmigo 🙂

PD2: aparte de no saberte nada de la histeria (sabias que no existe ese trastorno en el DSM-IV?).. creo que ya está muy visto desde hace miles de años lo de «culpar» a las tias de padecer histeria, que sera lo próximo que digas? que tengo la regla???

Nazareno es que hasta hace poquísimo «se daba por hecho» que las parejas debían ser cerradas. Y luego venían las infidelidades.
Al dice: Decir que toda pareja es inestable y requiere cuidados diarios me parece algo obvio, se da por hecho. Precisamente, a mi juicio, ese es el problema de alguna gente, como también apuntaba Crasamet. Se relajan (y que conste que no tienen que estar en guardia como la gente celosa, no) y se les pasan por alto las señales de que algo no comienza a funcionar bien.
Que como muy bien decís varios, las parejas son como cruzar con tacones una cuerda de funambulista. Hay que encontrar el punto de equilibrio. Y que cada cual está con cada quién porque lo desea, desde la más absoluta libertad.
Y a pesar de que estamos en la era de la «comunicación» tecnológicamente hablando, en muchas ocasiones es cuando más incomunicados estamos.

La pareja abierta es un modelo absolutamente habitual en parejas heteros. La diferencia es que entre ellos se lo ocultan, mientras que los gays optan generalmente por la sinceridad.

La exclusividad sexual es un invento de nuestra cultura, no está en nuestra naturaleza, y siempre los impulsos nos empujarán hacia la variedad sexual, porque es así como se los genes pretenden asegurarse su perpetuidad. Ir contra eso solo puede generar frustración, ansiedades, mentiras, culpas, etc. El amor ya es un tema a parte que no tienen que ver.

Un saludete.

dlareg: «en españa solo el matrimonio esta contemplado en la constitucion como forma de convivencia«.

Durante el debate de la constitución, el PSOE propuso una enmienda al artículo del matrimonio que decía:

Toda persona tiene derecho al desarrollo de su afectividad y sexualidad, a contraer matrimonio, a crear en libertad relaciones estables de familia y a decidir libremente los hijos que desea tener, a cuyo fin tiene derecho a acceder a la información necesaria y a los medios que permita su ejercicio.

Qué diferencia con lo que finalmente salió, ¿verdad?

Está interesante el debate 🙂 pero me lo he perdío no entrando apenas.

Dlared dice: «Sinceramente la casi obligatoriedad social de vivir, querer y buscar pareja es uno de los males de la sociedad.»

Y no sabe lo de acuerdo que estoy con esa frase, la de veces que se lo he intentado hacer entender a amigas mías que estaban tristes porque «no encontraban al hombre de su vida» (mentira, lo encontraban cada dos por tres pero como era un encuentro fruto de la ajnsiedad nunca salía bien e incluso alguno resultó en maltrato), ya que la sociedad a las mujeres solteras las estigmatiza, es una forma de mantener el orden social heterosexista impuesto. Mantener ese orden provoca que nos traguemos que necesitamos pareja.

Respecto a las parejas cerradas, es cierto que existe muchos prejuicios para que sean así. Algunos decis que ciertas parejas cerradas son abiertas.. es mentira, unos cuernos aunque sólo sean físicos no son una relación abierta, si no falta de sinceridad, o simplemente, producto de la misma mentalidad que ha propugnado siempre lo del modelo de pareja cerrada hombre-mujer, los cuernos hacia la mujer, desengañemosnos, han estado bien vistos y aceptados, la «canita al aire» del marido, que «al fin y al cabo es hombre y necesita aliviar sus necesidades». Esto sólo lo digo simplemente para intentar analizar toda la represión social que existe para que las relaciones sean cerradas y heterosexuales, ademas de como coment «dlareg» en cierto sentido obligatorias.

Dicho esto no podemos caer en el error de suponer que toda pareja cerrada está hecha de prejuicios, desde mi visión personal, yo con mi pareja monógama y cerrada y teniendolo todo excepto el lesbianismo para conformar una relación al más puro estilo tradicional, he de partir una lanza en favor de mí misma, y decir que algunas, sin haberlo buscado, alabando anteriormente la solería de la que disfrutabamos, un cierto día nos vemos pilladas de alguien y resulta que tanto ese alguien como yo no tenemos necesidad ninguna de acostarnos con otras personas. Si bien mis unicos prejuicios serían que en caso de infidelidad seguramente me cabrearía, pero tambien es cierto que he visto como se le pasaban oportunidades que rechazaba por no tener la necesidad al quererme, y logicamente ese cambio de pensamiento sería analizable xDD que vaya que ya no me quieran o algo jaja

Dicho esto: hay que aprender a respetar mejor a todo tipo de parejas que nazcan del RESPETO MUTUO y la LIBERTAD de ambos. y tambien a la gente que libremente acepta la soltería y el tener sólo buenas amistades, conozco más de un@ así y lo respeto e incluso he tenido que salir en su defensa más de una vez.

Bueno, creo que ya he dado mi opinión. para terminar:

@dlareg no hombre no, deja al matrimonio en el derecho español xDDD

Saludos

Totalmente de acuerdo con que no es necesario para vivir una vida plena estar necesariamente en pareja, de echo no lo estoy ni pienso estarlo, ya me jubile, y me siento perfectamente, o tengo lo que quiero o no tengo nada, no me interesa cumplir ningun mandato de NADIE, vivir sola no me representa ningun problema, la estigmatizacion todabia estan presentes pero cada vez menos sobre todo en algunas areas urbanas y mas cosmopolitas, en Bs. AS esta lleno de mujeres solas, pero como una vez dije el amor es un plus de intensidad que no te lo da nada mas.

Zarevitz, muy curiosa la enmienda que citas en tu comentario #59. De haberse aprobado, las cosas serían muy distintas en lo que respecta al recurso de inconstitucionalidad presentado por el PP ante el TC.

Debe de ser interesante saber un poquito de la Constitución que pudo haber sido y no fue.

A ver, Nuri, te contesto por partes, a al menos lo intento:

1.- Yo no he dicho que el amor sea un contrato, me he limitado a señalar, que para mi, es como Dios: no existe, más que para los que creen en él. Y yo no soy creyente.

2.- El matrimonio es la cobertura que justifica y privilegia la pareja, en el orden social y jurídico. En muchas sociedades, pasadas y presentes es además, obligatorio, por ley. En otras, como las occidentales, es la norma para las personas «de orden».

3.- Si le quitas el amor a la pareja queda absolutamente, la asistencia material y afectiva, e incluso una forma muy eficaz de división y especialización de tareas, por ejemplo para criar niños. Yo diría, que sin amor, la pareja funciona mucho mejor, como relación contractual de beneficio mutuo, sin interferencias. Estoy seguro que en todas las culturas existe una declaración similar a la que me frase que escuche repetir una y otra vez desde pequeñito: «el roce hace el cariño».

4.- Hasta la fecha, los únicos que han sido siempre respetados socialmente y protegidos, incluso a través del ordenamiento jurídico, son los monógamos. Son los que no se atienen a la disciplina monógama los son legal y socialmente discriminados.

5.- Los que quieren parejas abiertas, me temo, no mienten, son lo que afirman preferir relaciones cerradas los que, de forma bastante más frecuente que la declarada, no siguen el mismo comportamiento que consideran tan conveniente para sus parejas y para los demás.

6.- A mi, personalmente, no me parece que deba de alcanzarme con uno, con cien o con cien mil. La sexualidad me parece uno de los deleites de la existencia, y es además una actividad extraordinariamente generosa, puesto que sólo se puede disfrutar de forma compartida, a partir de dos, en adelante…

7.- Sobre lo de convertir a las personas en mercancías, creo que las diversas formas en que la sociedad se han organizado para buscar pareja, son un ejemplo mucho más relevante que la actividad sexual, por muy promiscua que esta sea.

8.- Para vacío, el que impide a muchas parejas romperse, eligiendo el mal menor de seguir la segura rutina, antes que escoger el azaroso camino de la búsqueda de la felicidad.

9.- Por una vez estamos de acuerdo, «no es necesario para vivir una vida plena estar necesariamente en pareja», estoy seguro que hay muchas personas, ahora que se han abierto caminos de libertad, que han escogido esa vía, pese los muchos obtáculos de todo tipo que siguen interponiéndose para los que eligen ese camino, sea cual sea su género. Yo diría mejor incluso, que una vida plena lo es cuando alguien decide por si mismo que camino quiere recorrer, sin interferencias.

Sara querida,no acuses a los demás de tus probelams, eres tu la que no has cptado mi ironia 🙂 Un beso

Tú monta tu pareja cerrada que no me costará mucho meterme en el medio.Zorras,que sois todas unas zorras!! Me refiero a las monógamas,por supuesto.

Además os diré una cosa, eso de las parejas abiertas ya se lo inventaron los hippies no hace mucho, acaba mal, porque tres son multitud y los celos acaban aflorando. Todos queremos un amor exclusivo.

Le dice el marido a la mujer: voy a acostarme con tu amiga sarita que se acaba de quedar viuda; responde ella, sí que necesitará consuelo…(el marido se va y ella piensa) «seguro que sarita se inventa cualquier artimaña para robarme a mi marido y yo ya estoy harta de montármelo con el fontanero delante de él…. porque el fontanero sólo me da sexo y mi marido me da sexo y amor ¿la viudita será capaz de darle más amor del que yo le doy y me dejará?

Ésto es un claro ejemplo de pareja abierta y lo que pasa.

Si una pareja abierta se mantiene es por dos cosas:

1) le mola el rollo de la promiscuidad (porque creen que es muy moderno y muy de sexo en Nueva York) y en realidad nadie quiere a nadie, sólo sexo.

2) consentimos los cuernos mutuamente porque económicamente no nos podemos separar y debemos aparentar de cara a la galería. O lo que es peor aún, uno está realmente enamorado y accede a todo esto por amor pero sufre más que nadie.

Después de lo que he leído ya no me ando con dulzuras, ésto es lo que pienso de la parejas abiertas.

Ozores dos cosas:

– como dice lobogrino, un poco de apertura, no seas cerrado joer.

– sarita no creo que se lo monte con él, en to caso con ella 😛
xD

Ozores y un poco más en serio:

1- que una pareja decida acordar mutuamente tener relaciones con otras personas no implica que no haya amor. conozco a alguna pareja así, sobre todo conozco a una pareja hetero y tanto uno como la otra se adoran, pero ni ella puede vivir sin aventuras ni él tampoco, son esporadicas, no son todos los dias. Respecto a lo de «robar el novio» las parejas abiertas tengo entendido que tienen reglas, cuando pasa de ser sexo con otra gente a ser romance ya no se considera abierta, las que yo conozco incluso hay gente con la que saben que hay demasiada amistad y que deciden acordar no hacerlo con dichas amistades. dependera de la pareja y la confianza, pero mientras haya amor la pareja lo tiene sea abierta o cerrada, cuando se va el amor pues cada uno por su lado, el que sea cerrada no va a impedir más que la abierta que se vaya el amor.

2- eso que relatas no tiene nada que ver con la pareja abierta

y MUCHAS GRACIAS,

No tengo más que añadir, para más información leeánse a Simone de Beauvoir «La mujer rota»

Corto y cierro.

dlareg: bastante de acuerdo en tu comentario, excepto en el final. Las infidelidades no son exclusivas de los hombres, y mucho menos por naturaleza, pero creo que todos tenemos claro que en parejas hetero la infidelidad del hombre está muy bien vista relativamente y aceptada por la sociedad, mientras que la de la mujer es fuente de insultos, discriminación e incluso justificación al dominio del hombre sobre ella. Por tanto, esta relación de desigualdad de la que parten este tipo de parejas y hombres y mujeres en general provoca que haya más infidelidades masculinas, la cosa está cambiando por suerte.

Ozores: siento lo que te voy a decir porque me caes bien en todos los hilos, pero no me imaginaba que pudieras ser tan cerrado y tan tradicionalista. Es que confundes, no has cogido el concepto de pareja abierta, ya te he dicho que la infidelidad es algo distinto, y por cierto, signo de que la pareja no va bien, sea cerrada o abierta, cuando se deja de querer surgen esas infidelidades.

«la mujer rota», no se que tiene que ver una mujer que ha perdido a su hija y que el marido la abandono por otra con el tema. Ese libro lo pondría más bien como crítica a la sociedad patriarcal que hace a las mujeres depender completamente del marido y cuando lo pierden se acaba su vida (aparte de lo que pasó con la hija). Saludos

Nuri: gracias porqué?? me he perdio jaja. Bueno, gracias por tus deseos 🙂

Ozores, es que si a tí no te vn las relaciones abiertas (como le pasaba a esa mujer) no tienes porqué tenerlas 🙂 dichas relaciones nacen del acuerdo y el deseo mutuo, al igual que las cerradas. Los celos surgen o bien por construcción social o bien porque no te sientes querida.

Es hora de que dejemos a la gente llevar su propio modelo de relaciones (siempre y cuando estás no exijan la sumisión de uno de los dos como en el cristomachista), dejar a los demas hacer lo que les plazca. y ojo! no lo digo porque tu por ejemplo te opongas, ya se que por tí que lleven los demas parejas abiertas si quieren, pero el mero hecho de juzgar esas parejas o inferir que n o hay amor (cuando si qu lo hay) es tambien una forma de represión en cierto modo. Amos, que si el día de mañana con mi novia acordara tener una relación abierta y la gente hablara así sobre ella me sentaría como una patada en el culo. Me ha sentado mal cuando han juzgado a alguna que conozco por tal cosa, desde la profunda ignorancia, porque las relaciones abiertas pueden ir superbien, y tener más amor entre ellos que muchas de las cerradas (que por cierto por ejemplos.. hay muchisimas parejas cerradas que van como una mierda porque no se quieren y podríamos generalizar). Es una forma digo, de represión social «no tengas pareja abierta que entonces es que no te quieren».

En fin, al menos a ver si te ha quedado claro un concepto que no tienes nada claro: el de las parejas abiertas. Y de paso el de infidelidad.

Ozores, el problema no es una cuestion de si la gente puede hacer o no, eso lo establece el derecho.

Lo que no debe hacer una persona que pertenece a un grupo discriminado por su querencia afectivo sexual es utilizas esas mismas herramientas para juzgar a otros. Tu discurso es igual al discurso de foro de la familia: «el amor es entre un hombre y una mujer», «que vivan como quieran pero eso no es familia ni es nada». Eso es en si mismo denigración a un colectivo.

Pero el problema va más alla, el que ese tipo de discursos (como el tuyo sobre las relaciones no convencionales) tiene un efecto directo sobre otro tipo de discriminaciones sociales (ataques, faltas de respeto, insultos, desconfianza) y legales (imposibilidad de acceder a los mismos derechos que los matrimonios).

La incomprensión es dolorosa pero siempre va unida a la represion y marginación

totalmente de acuerdo dlareg 🙂

Ozores realmente tu vision cerrada de la libertad sexual es igual a la de los ultraconservadores de el foro de la familia porque no entendeis que las formas de convivencia son normas morales, y la ley y las normas sociales de regulacion y juicio se han de basar en la etica.

Lo que diferencia a los conservadores (tu incluido al menos en la vision de las relaciones interpersonales) no es en la forma en que llevan su propia vida (que es una forma igual de valida) sino en que su juicio sobre el comportamiento ajeno se basa en moral no en etica, no argumentan, solo tienen expresiones slogan sin contenido como «esto ya se va de madre».

Que tu valoracion moral sea mas inclusiva que la del opus por aceptar la homosexualidad no te hace cualitativamente mejor que ellos. El problema no es donde se pone el limite sino que el limite se ponga por creencia personal y no por logica social.

Antonio, cuando leí «El retrato de Dorian Gray» me quede con esta frase de uno de los personajes: El matrimonio es una carga tan pesada que hay que llevarla entre tres.
Yo añadiría: …o más.