¿Por qué la bisexualidad nos hace humanos? y Las colinas de Brooklyn

Siempre pensé que la bisexualidad representa una cualidad amatoria elevada, pues permitiría amar a uno y otro sexo, indistintamente, pero me hago una pregunta:

¿Por qué los bisexuales no son tan visibles en las Marchas del Orgullo? El poder retornar al redil de la heterosexualidad, siempre y cuando lo deseen, ¿les confiere ‘seguridad’ y ‘protección’? ¿Es una puertita abierta de regreso a la ‘normalidad’?.

Teri, creo que tienes razón, pero nuestras organizaciones (Federaciones) son GLTB (incluyendo expresamente a los y las bisexuales) sin ningún tipo de discriminación.

Creo que las personas bisexuales también deberían sentirse orgullosas de su condición sexual y tener una actitud más participativa, más reivindicativa de los derechos de todos. Una actitud más militante en las Marchas del Orgullo, por ejemplo, haciendo a la bisexualidad más visible en la sociedad.

Graciela has hablado representando lo que muchos de los bisexuales odiamos. Debo decir primero, que si vais a leer esto leedlo entero, para no malinterpretar.

Mirad, yo soy chica bisexual y siempre lo seré. He tenido que escuchar a una lesbiana diciendo reiteradas vece que no soy bisexual, que soy lesbiana. Como si ella estuviera dentro de mi para saber lo que siento. Me dijo después que «biológicamente» y «Psicológicamente» era imposible según nosequémédico. Creo, espero creer, que es un ejemplo extremo y me topé con ella como podría encontrarme con otro que no fuera así. Ella reprodució las palabras que los gays llevan escuchando por parte de los heterosexuales años y años. Ignorancia.

Yo no tengo que portar una bandera que diga «Viva a la bisexualidad» ni «Viva a la homosexualidad» para sentirme realizada conmigo misma, para sentirme orgullosa y aceptada. Yo no tengo que gritar lo que soy, no tengo que expresarlo a alguien de forma directa. Yo soy yo y punto. Que lo acepte quién le salga de sus narices. Si veo a una tía que está buena simplemente lo digo y si la persona que está conmigo no lo sabía pues ahora ya lo sabe, si quiere largarse que se largue, si no, que se quede. Que se marginen y se obsesionen en su propio mundo los homófobos. No obstante, quiero plantear la maldita cuestión:

¿En qué demonios os basais para decir que los bisexuales nos escondemos (¿Tras la bisexualidad, tal vez?) para parecer más «normales»? Eso, probablemente, es lo que me provoca a mí y a muchos como yo apartarnos de los gays -parte-, porque nos discriminais, porque nos recriminais cosas que no sentimos, que no somos. Porque os volvéis cuadrados y NO podéis entender y aceptar que nos gustan ambos sexos, sin caer en el vicio, otro tópico como muchos tópicos gays que hay. Vosotros mismos creais otro tópico: los bisexuales son lesbianas o gays cobardes. Y UNA MIERDA. A día de hoy los homófobos heterosexuales ven todavía peor a los «orgiáticos» bisexuales. Y a vosotros -dirigiéndome a parte del sector LG que desde mi experiencia personal, no es poco- no se os ocurre otra cosa que crear el topicazo de que somos gays medio-reprimidos. Justamente, como los topicazos que durante toda la vida se os han adjudicado, toma prejuicios. Por eso, ¿COBARDES? Sí, cobardísimos, no nos llega con los Heterísimos para que vengan los Homosexualísimos a tocar más la moral.

Yo tengo una bandera del orgullo gay comprada en Chueca colgada en la habitación, tengo un cartelito con el símbolo bi en el corcho. Voy al orgullo gay a disfrutar. No ando por ahí demostrando nada, soy lo que soy y punto, y me lío con una chica en la calle y monto las de dios y si no quieren mirar pues que no miren. E igual con un tío. Lucharé siempre por los derechos gays y me dan asco los machitos heterosexuales, los gays reprimidos heterosexualísimos y la típica mujer conservadora viva a la mujer en la cocina.

Sin embargo, TAMBIÉN ME DAN ASCO los que hablan de «puertitas cara la <>», cobardía o conceptos equivalentes, partiendo del principio de que somos bisexuales y, por lo tanto, podemos dar el paso atrás, es decir, que ni que ser bisexual equivaliese a poder reprimirse, ¿Acaso no hay miles de gays reprimidos? Se crea entonces EL TOPICAZO. Y hablo hoy así, hablo porque estoy HARTA, harta de venir a un lugar donde se supone que debería de ser aceptada y me encuentro el TOPICAZO.

Tachadme los puntos negativos que querais, me sentiré peor, lo de siempre. Dejo claro que siempre lucharé por los derechos de los gays, en contra de la Iglesia, de la derecha y de sus amigos; no obstante he leído el comentario «educado» pero con el topicazo encima y, lo siento, como lo sufro en mi piel, no he podido evitarlo.

Pues pinta muy bien el libro. Estoy leyendo un libro que se llama «la conjura de los machos» que tambien habla de la sexualidad desde un punto de vista biologico evolucionista, pero se me hace un poco espesa su lectura. Pues intentaré encontrar este libro para leer estas vacaciones.
De paso os dejo un enlace de una canción muy buena que habla de los bonobos jeje.
Bongo Botrako: http://www.youtube.com/watch?v=gLlA1SQmuXc

Efectivamente, Graciela. No sé por qué tanto empeño en querer deshacerse de las «etiquetas». Yo soy lesbiana, que es una definición que va mucho más allá de una realidad afectiva o sexual concreta y tiene ramificaciones muy importantes en muchos niveles. No soy bisexual, no me atraen por igual hombres y mujeres, y no entiendo el empeño en querer «deshomosexualizar» nuestras experiencias día sí y día también. Es cierto que en las últimas décadas los prejuicios han ido desapareciendo (a mí la respuedsta que le dio a LegenDrag esa mujer me parece una tontería, pero bueno, no es más que una opinión), pero lo cierto es que sociológicamente la bisexualidad sí ha gozado de «vías de escape», por así decirlo, que han legitimido la vivencia de ambas experiencias gracias a la dictomía de «heterosexualidad=público/homosexualidad=acto privado». Es cuando el lado «homo» de lo «bi» invade por así decirlo el lado público cuando puede hablarse propiamente de bisexualidad con esa «B» mayúscula. Pero lamentablemente todos conocemos muchos casos de personas que, incluso sin ser ni definirse como bisexuales, han utilizado esa dicotomía pública/privada no sólo para llevar una doble vida, sino también para negarnos a quienes hemos querido etiquetarnos homosexualmente sin renunciar ni por un minuto a esta etiqueta.

Con mucha pena reconozco que aún tengo ciertos prejuicios, entendido como un conjunto de garabatos mentales irracionales, hacia la bisexualidad. Aunque sé lo del estudio Kinsey, y aunque estoy convencido de que la evidencia indica claramente de que la mayoría de los seres humanos poseen ciertos grados de bisexualidad dentro de sí mismos, todavía me cuesta trabajo ver la bisexualidad sin prejuicios; quizá esa chatarra mental dentro de mí se formó luego de algunas malas experiencias que tuve cuando salí con algunos chicos bisexuales en el pasado. No obstante y a diferencia de los demás prejuiciosos que andan sueltos por doquier, yo sí estoy conciente de que son garabatos irracionales que deben ser refutados con una buena dosis de observación y pensamiento crítico. Así que estoy dipuesto a soltar toda esa basura mental prejuiciosa que aún anida entre el resto de mis ideas.

P.D: Concuerdo con Ave… las «etiquetas» con respecto a hacer visible nuestra sexualidad se hacen necesarias, especialmente porque aún quedan muchas gentes que tienen la mala costumbre de que sí no haces visible tu sexualidad de inmediato te asumen y te etiquetan como heterosexual, lo cual es un asunto muy molesto jajaja: «Oye ¿y ya tienes novia?», «¿A poco esa chava no está buena?», «Y pa cuando tienes novia?».

En efecto, Graciela, si me permítes te contaré algo al respecto sobre lo que comentas.

Yo antes creía (gravísimo error, desde como lo veo ahora) que el hecho de conseguirte un ligue significaba en automático que en dicho ligue había «química», que de ahí surgía de inmediato un enamoramiento (es lo que deja esas ideologías tontas cursiloides de «amor a primera vista»). Y pues era un error, porque mientras yo «ponía más» pensando que dichas relaciones llegarían a su idilio amoroso, siempre salía decepcionado porque el otro no vió más allá más que un simple «acostón» (repito, te estoy platicando de cuando todavía era un iluso sentimentaloide); problemas de comunicación y de compartir expectativas, como bien apuntas. Eso me pasó con algunas parejas gay, pero cuando me pasaba cuando tenía una pareja bisexual el asunto era realmente desastroso; aunque ambas partes tienen ( imparcialmente hablando) la misma posibilidad de que puedan «pintarte el cuerno» o de que sencillamente te dejen por alguién más, cuando era el caso de que mi pareja era bisexual había otro elemento: cuando me enteraba que por quién me dejaba era por una chica me sentía infravalorizado, sentía que nuestra relación que habíamos tenido había sido una relación «de juguete»… lo sentía así porque por ejemplo yo veía que un ex bisexual presumía en público de su relación con la chica, le abrazaba, le hacía cariños, le daba detallitos, etc, y en cambio conmigo era todo lo contrario, frío, siempre obsesivo por «cuidar las apariencias», ningún detalle, nada. Por esa razón sentía que aunque tanto gays como bisexuales pueden dejarte o abandonarte por alguién más, sentía que cuando eso ocurría con una pareja bisexual siempre estaba presente el elemento «infravalorización». Mis prejuicios hacia la bisexualidad como ves no son que odio per se, más bien tienen que ver con el temor (a veces disfrazado de cólera, a veces disfrazado de «no, contigo no intento una relación…», pero a fin de cuentas siempre es temor).

Emmmmm bueno… no sé si el chico del que te hablé haya sido heterosexual (lo dudo), dado que él se definía como bisexual, entre otras cosas más, jajaja.

Ahí le has dado, Ave. La mayoría de personas resentidas con las bisexuales lo es por el temor a que les dejen por alguien del sexo opuesto. A más de una le he tenido que decir eso de «vale, puede dejarte por un hombre, pero también puede dejarte por otra mujer, o puede dejarte porque te huelan los pies, o puedes tú dejarla a ella o dejaros mutuamente, o podéis vivir juntas y felices para siempre y eso te puede pasar con cualquier relación que tengas».

Ave y Frantic:

En el caso que narra Neurófilo, el hecho doloroso NO fue la ruptura, obviamente, sino la desigualdad de trato: ocultación de muestras de cariño en público, falta de detalles, obsesión por «guardar las apariencias». Todo lo contrario que SI le dispensó a su pareja hetero.

En mi caso, -como en el de Neurófilo- NO importa los motivos de la ruptura: las mujeres que decían ser bisexuales también mostraron su interés por ocultar la relación, la falta de compromiso emocional, el ocultamiento de su bisexualidad (negaron haber tenido parejas masculinas), un carácter indeciso y otros detalles.

Tal vez y seguramente, Neurófilo y yo vivimos experiencias negativas, pero sucede que visto nuestro entorno social, no resultan aisladas. Las mismas experiencias o similares, fueron vividas por no pocos gays y lesbianas amigos que me narraron historias parecidas.

Obviamente que, encerrados en el armario o closed, muy poco le interesaban ser activistas de la causa GLTB ni reivindicar derechos pùblicamente.

No digo que esto sea la NORMA, seguramente sea la EXCEPCIÔN. Pero se trata de hablar desde las vivencias, por lo menos, las nuestras.

Seguís relacionando bisexualidad con doble vida. Para vosotros sigue equivaliendo bisexualidad a poder ocultarse. Cuando un bisexual actúa de manera represiva lo relacionais con la bisexualidad. Sin embargo los millones de homos reprimidos actúan así y no son bisexuales, no los relacionais con nada.

Ese es el problema. Y no voy a entrar en más porque seguís metiendo la pata hasta el fondo en el «Topicazo». Seguís partiendo de bisexualidad = dar el paso atrás. No, personas reprimidas = dar el paso atrás, por eso hay tantas lesbianas y gays reprimid@s. E igualmente bisexuales.

Saludos.

¿por qué en una mani LGTB no se ven bisexuales? Pues la respuesta es muy sencilla, porque si ves a una persona sola, automaticamente asumes que es LG (o T en casos muy notorios); si ves a una persona dando la mano a alguien del sexo opuesto, asumes:
a) es hetero gayfriendly
b) es LG dandole la mano a otr@ LG porque son muy amigos

Yo he ido a varias manis, tanto LGTB como solo T, he participado en muchos actos y actividades de lo más diversas. Pero soy inBisible. Solo se me reconoce como bisexual si llevo una pancarta o camiseta Bi, y aun así, con recelos.

Podria nombrarte, asi sin pensar demasiado, una decena de personas en mis mismas circunstancias. De hecho, en la organización de la que formo parte, estuve pensando el otro dia que de las personas implicadas, más de un 50% somos bisexuales (todos igual de invisibles si no lo decimos)

Sobre lo mucho que sufren gays y lesbianas al tener parejas bis (se refiera a solo bis armariad@s, o a tod@s en general), ¿os habéis parado a pensar como se sienten hombres y mujeres bisexuales al ser rechazados por sus parejas al «salir del armario» con ellas?? Los bisexuales somos los únicos que, sin renunciar a vivir nuestra orientación, podemos encontrarnos en situación de «salir del armario» con nuestra pareja.

Y como ha dicho alguien más arriba, en el armario hay mucho bisexual, pero tambien mucho gay y mucha lesbiana, pero estos ultimos parece que no cuentan…

*Nota/olvido: lo que me cabrea del «todos somos bisexuales» y de la mentalidad que lo afirma es esa perniciosidad que tiene.

Decirle a un gay que el Ser Humano es bisexual por naturaleza es una forma homófobosibilina de soltarle: «no te preocupes que tú no eres «tan maricón» como crees y cuando te des cuenta de ello captarás una especie de «energía cósmica universal» y serás plenamente feliz»…

Pero quien te dice lobogrino que tienes que comprender a los bisexuales? te das cuenta que hablas como el entorno heterosexual?. No creo que necesites que te comprendan sino que te respeten tal y como eres y al que no le guste que se lo banque. Pues lo mismo las personas bisexuales. Y bueno yo discrepo del Ave en esto, supongo que porque soy bisexual. Una cosa es hipocresía y otra la orientación sexual. Buena parte de las personas que he conocido con segundos frentes amparándose en una supuesta «bisexualidad» en realidad de bisexuales no tienen un pelo y asisten al sexo heterosexual como quien asume un sacrificio. Eso no es aprovechar una dicotomía eso es fingirla. A los escasos que he visto aceptarse, no vuelven a ver al sexo contrario en la cama en su vida.

Eso de comprendernos es como perdonarnos la vida, gracias pero no. Si es tremendo los prejuicios de un lado, sufrirlos de los dos es una jartera.

La naturaleza es solo sexual. Yo al menos cuando he mencionado a los primates superiores es porque muestran, al menos los bonobos, todos los estados sexuales, hasta una suerte de transgenerismo sin que por ello haya expulsados de la manada y no como nosotros que presumimos de ser inteligencias superiores… Pernicioso puede ser creer que en la sexualidad hay algo pernicioso. Eso si puede ser pernicioso de cojones.

Por otro lado, estoy contigo en la crítica que haces al comentario de Lobogrino… No creo que la bisexualidad tenga que «comprenderse» o «dejar de comprenderse». Es, y punto. Y si alguien decide mantener una relación monógama con una persona bisexual, pues que cada cual establezca las reglas y los límites, y si esos límites se traspasan, entonces creo que todos somos mayorcitos para, cuando eso ocurre, decir «hasta aquí hemos llegado». Como dije antes, qué más dará. Vivir una relación con el «miedo» a que la otra persona te deje por una persona del sexo contrario me parece una señal de absoluta inmadurez. Bueno, qué digo. Vivir una relación con el miedo a que te dejen así, en general, me parece inmaduro. Y puede ser, por cierto, el primer paso hacia una relación abusiva y cosas mucho peores.

Increíble, 5 positivos un comentario que desprende bifobia por todos los lados. Esto es a lo que me refiero. Y sí, como dicen arriba, ese miedo es una falta de inmadurez tremenda.

Me es imposible no ver los comentarios, pero cada vez que entro me sangran los ojos con algunos, pocos, pero que después tienes que ver 5 positivazos encima. Manda ovarios.

Venga, vive con miedo y «sin entenderlos», relacionando la bisexualidad como causa de una persona reprimida, venga, actúa como tus amigos los heterosexualísimos. Sois igual de tristes, luego aun preguntan porque me siento rechazada por parte del colectivo gay. Y aun dirán que es fácil ser bisexual. No sabéis lo que duele. Venga ya. Increíble.

Pero LegenDrag… yo no me lo tomaría así, la verdad. A fin de cuentas, cada uno cuenta la feria como le va. Yo estuve casada con una mujer bisexual y jamás tuve ningún problema con ello, de hecho su bisexualidad fue el menor de mis problemas 😉 Pero no puedes negar tampoco que hay gente que (incluso sin ser bisexual) utiliza la bisexualidad como han descrito más arriba. Es una realidad y es algo que hay que saber aceptar y a lo que cada uno se enfrenta como mejor sabe. Y por otro lado, también podría argumentarse que en buena parte del argumento «todos somos bisexuales» subyace un poquito (por poquito que sea) de homofobia, en ese negarse a aceptar por completo que existe la posibilidad de que la gente quiera, realmente, ser y definirse única y exclusivamente como homosexual. Eso también duele mucho, el empeño de biólogos, primatólogos, y todos los ólogos de mundo en negar nuestras experiencias afectivas y en decirnos qué y cómo tenemos que sentir o cómo tenemos que definirnos. Cuando el argumento viene de los otros pues bueno, es más de lo mismo, pero cuando viene de personas que se supone que están con nosotros, jode mucho.

Sólo un matiz.
Creo Mercedes que no me has leído bien. En mi comentario de más arriba dejo claro, a modo de especie de introducción, que ni me planteo «comprender» a las personas bisexuales. Basicamente pq como decís tanto tú como Ave la sexualidad de cada cual ni se tiene que comprender ni se tiene que valorar ni se tiene que nada sino que simplemente hay que respetarla.

Creí que queda bastante claro:

«No me voy a meter en si “comprendo” a una persona bisexual o no. Basicamente pq el punto de partida es que me cuesta comprender que a los hombres les gusten las mujeres…Lo de menos es si “se les comprende” (no quiero aquí jugar con el término “entender”) o no. Eso no es relevante: que cada uno folle o ame a quien quiera que es su problema».

Como creo que ese matiz es importante para el comentario que hago posteriormente. Cada vez que criticas el denigrante y homófobo «todos somos bisexuales» se te suelen tirar a la yugular (a algún comentario posterior me remito) por bifobia cuando no es el caso.

*- Lo de los bonobos como ejemplo, por «guay» que sea no me sirve. Buscar en el mundo animal «razones» a las orientaciones sexuales humanas también lo hacen los homófobos para justificar nuestra según ellos anormalidad.
Ave en el comentario #33 lo expresa bastante mejor de lo que lo haría yo.

Y si un tio casado con una mujer y le pone los cuernos con varios tíos en saunas y demás… y dice que es bisexual ¿y qué? ¿Qué más da si es bisexual? ¿Por que tiene nadie que juzgar si realmente lo es o no lo es?
Lo que es seguro es:
a) una persona armariada
b) una persona que le pone los cuernos a su pareja

Ambas cosas son malas, pero ninguna de ellas tiene relación directa con el ser o no ser bisexual. ¿Por qué si agluien dice «soy gay» ninguno de los que escribe por aquí lo dudaría ni un segundo y en cambio cuando alguien dice «soy bi» de entrada lo duda? Luego, como gran cosa, igual hasta tienen el detalle de creerselo.

¿Que muchos usan la bisexualidad de escondite? Seguramente, pero también muchos usan la heterosexualidad de escondite y es un tema que no sale cada vez que se habla de heterosexualidad.

Igual que comprendo y comparto el rechazo frases como «todos somos bisexuales» o «yo es que me enamoro de personas», también me da muchisima rabia que solo se hable de bisexualidad para recodar a todos los que no lo son.

Aunque pensándolo bien, creo que voy a tener que hacer el propio trabajo de desprejuciarme sobre la bisexualidad por mí mismo; partiré de la premisa de que es injusto hacer generalizaciones, y un poco de lo que han comentado aquí: si se portan de ese modo desigual no es porque sean bisexuales, sino porque son gente armariada.

Estoy de acuerdo con tu último comentario, Anarres. Lo que está claro es que hay tantas maneras de vivir la sexualidad como personas en el mundo y que nadie está libre de prejuicios por mucho que pensemos que sí. Creo que lo importante en esos casos es no perder la capacidad de estar alerta ante la aparición de esos prejuicios, que a veces pueden llevarnos a tomar decisiones muy tontas. Es bueno ser cauto y no tropezar dos veces en la misma piedra, pero que no sea porque así lo dictan los prejuicios, sino porque con el tiempo hemos crecido y madurado emocionalmente…

«El problema es la homofobia interiorizada, no la orientación. Esa homofobia es contra lo que debemos luchar, no contra el hecho de considerarse bisexual. Cuando te gusta alguien que sencillamente es incapaz de aceptarse, el problema no es la orientación de esa persona, es el hecho de no aceptarse.»

Ok, de acuerdo Anarres. Realmente tiene sentido lo que dices y creo, sin parecer presuntuoso, que es la piececilla del rompecabezas que me hacía falta para desprejuiciarme. Gracias por ofrecerme tu visión racionalista e imparcial de la situación, realmente me hacia falta.

Ay Neurófilo, es que si en lugar de clases de sumas y restas nos matricularan desde pequeñitos en una asignatura que se llamase «Educación sentimental» para no tener que desandar más adelante el camino andado…. ¡Cuánto cambiarían las cosas! 😉

Qué mal educados estamos cuando de las cosas del corazón se trata.

Creo que podría colocarse una etíqueta a esta entrada llamada «Bases biológicas de la homosexualidad» Creo que hace falta en el blog este item.